31 enero 2006

¿Qué se comía en España en el año 0?

Cada país, cada región, tiene su plato típico, algo que se asume como propio del lugar y que puede llegar a ser más representativo que ningún otro aspecto de la región. En la mayoría de los casos no se sabe quien fue el primero en elaborarlo, pero el caso es que generación tras generación, ese plato se grabando en la conciencia colectiva, hasta llegar a formar parte de nuestro ser.

Demos un repaso a alguno de los platos típicos de España, y la época histórica en que aparecieron. En primer lugar, el plato más típico de España es la tortilla española, o tortilla de patatas. Hacia el año 0 gallinas habria en España, y al igual que las de ahora pondrían huevos. Pero que pasa con las patatas. Hasta el descubrimiento de América no se conocía este ingrediente en Europa. Asi que nada de comer tortilla de patatas. Y tampoco carne con patatas, un alpujarreño, patatas cociadas, etc.

Como segundo plato típico, y el más representativo de Andalucía, tenemos el gazpacho, y dentro del grupo del gazpacho también meto el salmorejo. Pero los habitantes de la península, cuando corría el año en que nació Cristo, no disponían de tomates, pues hasta el Descubrimiento estos no llegaron a la peninsula. Otro plato típico que se da de baja del menú. Ya con estas bajas lo tenemos díficil para irnos a comer un domingo al campo en verano.

Ahora intentemos que estas personas se hagan un zumito de naranja, que en la comunidad Valenciana es de lo más típico. Pero un momento. Como se van a preparar un zumo de naranja si hasta el siglo X los árabes no introdujeron la naranja. Vaya, se van a tener que conformar con agua.

Ahora intentemos una paella. Tampoco porque el arroz lo trajeron los musulmanes. ¿Y comernos una sandía? ¿y tomarnos un cáfe al que le echaremos un sobrecillo de azúcar? Pues nada de nada, porque la caña de azúcar y la sandía la trajeron los árabesy y el café vino de América.

Entonces, que se comía en el año cero. Pues me imagino que carne, pan y pescado los que viviesen cerca de la costa, y los que vivieran por en el interior, pues carne y pan solamente, por lo que tendrían que tener un colesterol por las nubes y tendrían que estar hasta los mismisimos cojones de comer siempre los mismo.

26 enero 2006

World Jump Day

Hay por ahí una página web en la que nos invita a participar en el World Jump Day. En el se nos muestra los beneficios de que 600 millones de personas salten a la vez. Entre ellos destacapa el fin del calentamiento global, dias más largos y un clima más homogéneo. Que sea realmente posible o no, pues no tengo ni idea, pero la siguiente idea con la que voy a trabajar es necesario que sea cierto.

Imaginaos que al presidente de China se la va la cabeza, y que obligase a todos los ciudadanos a saltar al mismo tiempo todos los días justo en el momento en que este salto produjese, en lugar de un alejamiento como proponen los del WJD, un acercamiento al sol. Y que realmente cada vez que se produjese un salto nos fueramos acercando.

Menuda putada. Días más cortos, calor extremo, deshielo de los cascos polares, desertización del planeta, recurrir al alfabeto chino tradicional para nombrar los huracanes, etc. Ante esta situación apocalíptica, ¿cuál debería de ser la reacción del resto de paises?. Una solución sería la de sobrevolar el espacio aereo chino y cada vez que vieramos a uno saltar, dispararle. Pero eso sería abrir fuego contra una nación que no ha atacado a nadie con armas de fuego. ¿Sería legítimo atacar en esta situación a un país, que sin utilizar ningún tipo de armamento y sin matar a nadie esta conduciendo irremediablemente al fin del mundo?

Sinceramente no lo sé. Quizás la solución radicase en que el resto de naciones obligase a sus ciudadanos a que cada vez que saltasen los chinos ellos saltaran también para contrarrestar el efecto. Pero seguro que saldrían grupos políticos que alegarían que los gobiernos no pueden obligar a sus ciudadanos a saltar cuando a ellos les venga en gana. Asi que al ser gobiernos democráticos, la tasa de participación seria mucho menor al no verse la ciudadanía obligada a hacer tales saltos. Pero los gobiernos podrían idear sistemas en que soltaran grandes cantidades de peso de manera instántanea a gran altura y simular así el salto de muchas personas.

La verdad es si llegase esta situación a ocurrir, el que la hiciese sería conocido como el "Gandhi de la destrucción", ya que puede afirmar sin temor a dudas que esta destruyendo el mundo de manera no violenta.

21 enero 2006

Frases célebres

Al utilizar por primera vez este tipo de armas nos alineamos con los bárbaros de las primeras edades.

Julius Robert Oppenheimer, "padre" de la bomba atómica

La bomba Atómica vs minas antipersona

Muchas veces se nos señala la bomba atómica como el peor invento de la humanidad (dentro de la categoría de bomba atómica podemos meter la bomba de hidrógeno), el más nefasto, el más destructivo y despiadado. Su capacidad para aniquilar vidas de un plumazo es incomparable. Es capaz de conseguir, que donde antes había vida y rebosaba el bullicio y la actividad humana, en unos pocos instantes tornarlo en muerte y destrucción.

Pero es realmente la peor arma inventada por el hombre. Yo digo que no. Que sin ir más lejos las minas antipersona son mucho más nefastas.

En primer lugar, el hecho de desarrollar una bomba nuclear implica un enorme desarrollo científico, y como sucede en todos los avances de la historia, este conocimiento revierte en el avance de muchas actividades humanas y en el desarrollo de actividades civiles antes impensables. Y para apoyar esta idea basten los siguientes ejemplos: El sistema de posicionamiento global (GPS) fue ideado inicialmente por los militares y para uso militar, sin embargo hoy dia lo utilizamos para llegar a nuestro destino con absoluta precisión cuando cogemos nuestro vehículo. Los mastodónticos primeros ordenadores se crearon con fines militares, sin embargo muchos de nosotros ya no concebimos nuestra vida diaria sin ellos. Los pañales que hoy en dia utilizan los bebés de todo el mundo surgieron de la necesidad de recoger los excrementos de los astronautas en sus viajes al espacio exterior.

Es tal el miedo que produce el empleo de estas armas (MAD), que dos contendientes que dos naciones rivales que dispongan de ellas no se atreven a entrar en conflicto directo, pues saben que la utilización de este arsenal los dejaría reducidos a cenizas.

Sin embargo, las minas antipersona no suponen un desarrollo tecnológico avanzado, de hecho son fáciles y muy baratas de fabricar. Atacan en tiempos de paz, pues una vez plantadas, no se saben cuando explotarán, y muchas de estas explotan cuando las guerras en las que se diseminaron hace décadas que terminaron.

Tirar una bomba atómica exige de muchos filtros, y solo la autorización de la máxima autoridad nacional al frente del país que lo quiera lanzara autorizaría un ataque con ésta. Sin embargo, las minas, al tener una disponibilidad tan inmensa, hace que el abanico de posibles atacantes dispuestos a utilizarlos y que finalmente lo hagan sea de varios millones de veces superior al de la bomba atómica.

Por eso opino que las minas antipersonas es un invento mucho más nefasto que las bombas atómicas.

18 enero 2006

Frases célebres

Un arte importante en los políticos es encontrar nombres nuevos para instituciones que bajo nombres viejos se han hecho odiosas al pueblo.

¿Quién tiene derecho a opinar de política?

Recientemente el teniente general Mena declaró que las fuerzas armadas deberían de actuar en caso de que el estatut de Cataluña rebase los límites constitucionales. Causó un enorme revuelo, tuvo que intervenir José Bono pidiendo concordia y esas cosas que se suelen decir. Todo el mundo en los debates afirmaba que los militares no pueden meterse en política, que están subordinados al Estado y que lo que tienen hacer es estar en las bases militares.

También pasó lo mismo cuando la Iglesia opinó sobre la nueva ley de la enseñanza, muchos contertulianos y medios de comunicación se apresuraron a decir que la Iglesia no tenia derecho a hablar de política, que lo que tenían que hacer "decir misa y punto".

Sin embargo, cuando fueron las elecciones a la alcaldía de Madrid, un grupo de célebres músicos le tendieron una encerrona al candidato por IU, lo pusieron a parir en un acto al que el había sido invitado y le coaccionaron para que dimitiese como candidato por su partido. Entonces poca gente opinó que lo que deberian de hacer los músicos es hacer música y no meterse en política.

La cuestión de fondo es ¿Quién tiene derecho a opinar de política?, ¿Porqué cuando determinados colectivos hablan se apresuran determinados medios a decir que callen y cuando lo hace otro colectivo lo dejan pasar? Al fin y al cabo, se han de escuchar las voces de los colectivos, pues representar a fracciones de la población, y sus voces al menos son dignas de ser escuchadas, y no como pretenden hacer ciertas personas que los que me caen bien SI y los que no me gustan CORTÉMOSLE LA LENGUA.

16 enero 2006

La curva de la felicidad

Por curva de la felicidad no me refiero al eufemismo para designar esos kilitos de más que aparece en el individuo humano una vez rebasados los treinta años, y que en la mayoría de los casos esta asociado al consumo abusivo de cerveza combinado con el sedentarismo más radical.

Por curva de la felicidad me refiero a ese viejo dilema es que para ser feliz en esta vida hay que ser tonto, o como he visto en otro sitios, un gráfico en forma de curva en el que se muestra que mientras más tonto eres más feliz te sientes y viceversa es decir, mientras más inteligente más infeliz te sientes.

Yo prefiero pensar todos podemos ser felices, y que realmente se debe de dar el caso contrario. Para ello me baso en que la felicidad es una cualidad que va asociada a animales que disponen de inteligencia, y al estar asociado este estado de ánimo a la inteligencia, he de suponer que disponer de más inteligencia debería de ser un "potenciador" de la felicidad, es decir, que tiene más posibilidades de ser feliz y de maximizar este sentimiento. No creo que las hormigas sientan felicidad, ni las arañas, ni los escorpiones. Los canes si son capaces de sentir felicidad. Y el ser humano puede llegar hasta el éxtasis.

14 enero 2006

Frases célebres

He llegado al pleno convencimiento de que los ovnis son reales ...
Los hacen funcionar seres extraterrestres de gran inteligencia y poder... Creo que esos seres no son sólo extraterrestres sino de origen sobrenatural. Para ser sincero, creo que son demonios... parte de un complot satánico.

Hal Lindsey

13 enero 2006

Mantener los ingresos constantes

Mucha gente ha exclamado ante la nueva ley antitabaco "Pues tenían que dejar todos los fumadores de fumar, haber que iba a hacer sin esos impuestos". Y razón no les falta en ninguna de las dos partes de la afirmación.

Primero, que sería magnífico que todo el mundo dejase de fumar, porque es un coñazo irse a cualquier local cerrado y aspirar continuamente un humo que es nocivo para la salud, que apesta el ambiente y lo vuelvo denso e inconfortable.

Respecto a la segunda parte del enunciado, con el tabaco se recauda mucho dinero. Un dinero que el Estado no puede prescindir de él. ¿Y qué ha pensado para solucionar este vacíon en sus fuentes financieras?. La respuesta ya está. De hecho se nos enseño la respuesta a esta pregunta mucho antes de aprobar la nueva ley antitabaco. Y es la criminalización de la conducción por encima de todas las cosas. Y es que hay más conductores que fumadores. No existe ninguna actividad humana que se este criminalizando más que el conducir un vehículo.

Cursos de reciclaje de 12 horas cuyo coste puede ascender a más de 300 euros, y medidas como estas muchas otras, pues hay que recuperar el vacío que deja nuestro viejo enemigo el Sr. Tabaco en el bolsillo de la señora Hacienda.

11 enero 2006

El tabaco es el puente para la cocaína y la heroína

Hay regla matemática que es la regla transitiva. Es decir, si ocurre A entonces ocurre B y si ocurre B entonces ocurre C, entonces cuando ocurra A entonces ocurre C. Poniendolo un poco más legible quedaría de la siguiente manera: Si A -> B y B -> C entonces A -> C.

El motivo de explicar esto es lo siguiente. Sean los siguientes sucesos:
A = consumo de tabaco
B = consumo de hachís
C = consumo de cocaína

De siempre he oido que el hachís es la droga puente para el consumo de otras drogas mucho más fuertes como la cocaína, la heroína y toda la mierda que nos quiera vender el camello de turno. Pero desde mi punto de vista, nadie prueba el hachís sin haber probado antes el tabaco, por lo que yo digo que el tabaco es la droga puente para acabar tirado por las calles consumiendo caballo. Luego se da que A -> B y B-> C, por lo que podemos afirmar que A -> C.

Lo que quiero decir es que la nueva ley antitabaco no es tan dura como pueda parecer en un principio, ya que siendo catastrofista el que empiece fumando va a acabar tirado en la calle con callos en los brazos de tanto pincharse caballo. ¿Y si quizás se exagera lo de que el que fuma hachís va a acabar siendo un cocaínomano?¿O que tal vez legalizándolo no se magnificase tanto ciertas actitudes? ¿O quizás se debería prohibir completamente el tabaco al igual que el hachís?

09 enero 2006

La historia la escriben los vencedores (II)

Otro hecho notable sobre la reinterpretación de la historia es la invasión de Norteamerica. En las peliculas del oeste siempre se nos ha presentado al 7º de caballeria como los "buenos" de la película y la tribu de los indios sioux, navajos y demás como los "malos".

Siempre salian escenas en las que los indios atacaban por sorpresa al 7º de caballeria, y le hacían mucho daño. Eran malos, muy malos. Pero el problema es que fueron ellos los que atacaron primero, que fueron ellos los que invadieron el territorio y se lo arrebataron a sus dueños, y no digo legítimos porque eso de que un territorio es legítimo de un pueblo es algo muy abstracto, ya que va pasando de mano en mano a través de la historia, y probablemente a los que ellos se lo quitaron probablemente se lo quitaron a otros.

El caso es que como se suele decir, se invirtieron los papeles, y lo cierto es que los que fueron los primeros en recibir los ataques y estaban defendiendo el territorio se los pinto como los verdugos cuando en realidad eran las victímas. Por suerte ese tipo de cine del oeste desapareció hace tiempo, ahora las pocas peliculas del oeste que se hacen hablan sobre Wyatt Earp o de trifulcas entre los propios vaqueros.

06 enero 2006

Frases célebres

El dinero es mejor que la pobreza, aún cuando sólo sea por razones financieras.

Woody Allen.

Falta de previsión

"La culpa fue de sus creadores. No debieron de haberlos hechos tan inteligentes si lo iban a dedicar a tareas que no requerián de tanta capacidad y en condiciones peores que los animales de carga. Sus creadores eran unos genios, que se dedicaban a lo que querián. Sin embargo crearon genios para realizar las tareas más duras y en las condiciones más penosas.

Enviar a gente de talento excepcional a las minas del espacion exterior no tiene sentido. No deberían de haberlos creado tan intelegentes. Que se sublevaran en contra del sistema era cuestión de tiempo.

Tenian que haber fabricado replicantes con mucha menos inteligencia, el sentimiento de ser víctimas del sistema en ese tipo de gente aflora muy rápido. Espero que en los próximos modelos se reduzca su inteligencia y se aumente su fuerza."

Carta escrita de un indignado ciudadano a la Tyrrell Corporation.

Que les regalen sentido común

Ayer fui a la cabalgata de los reyes magos, y vi unas escenas bastantes cómicas. Es bastante cómico como personas ya con una edad respetable, que vestían galas que valían varias jornadas de trabajo, se agachaban como locos para recoger unos caramelos que en el mejor de los casos serían de cuando la Segunda República, porque me dieron un chicle y lo podía haber utilizado de adoquín.

El caso es que los caramelos no valían nada, y ponerse como loco por pillarlos aunque sean gratis no le veo sentido, que tan caro no es irse a una tienda y comprar medio kilo de chuches, y que seguro tendrán el sabor que deben tener y no estarán más duros que la piedra porque esten casi caducos.

04 enero 2006

Capitan Morgan ganó la partida

No se como lo hizo, es cierto que bebí bastante, para también lo es que hinché de comer. Lo cierto es que el muy cabrón me aniquiló, tuve que abrir la puerta del taxi mientras iba en marcha para echar la pota, me hizo hincar de rodillas frente al wc para vomitar y encima me deja un dolor de cabeza de cojones, tanto, que me obliga a escribir esto no que respeta ni la filosofía del blog. Ganaste capitán Morgan.

03 enero 2006

Ni las bacterias sobrevivirán....

Es un fragmento de un dialogo que aparece en la película de Armaggedon. Me imagino que me lo dijeran a mi en la hipotética situación en que se ve el personaje protagonista:
El jefe: "Juanario, tienes que hacer esto y aquello, si no el mundo será destruido, ni las bacterias sobrevivirán ..."
Juanario (pensamiento interno mío): "Me cago en tu puta madre. A mi que pollas me importa que no sobrevivan las bacterias. Me cago en la puta, llevo 3 años sin irme de viaje en condiciones por pagar la puta hipoteca y ahora resulta que me voy a quedar sin piso y sin nada. Si es que tenia que haberme alquilado un piso y el dinero que me sobrase para fiestas. Pero ya no sirve de nada lamentarse.
Voy a pensar en el poco futuro que me queda si la cosa sale mal. Ahora mismo voy y le digo a la directora de RR HH (se supone que esta muy buena) que o follamos como locos o el mundo se va a la puta mierda. Y si me dice que no me meo encima suya y le quemo el coche. Total, pensándolo bien solo hay dos posibilidades, una de ella es que se destruya el mundo y la otra es que lo salve. Por lo tanto si lo salvo seria alguien tan famoso y adorado que lo que dijese la directora sobre mi aunque fuese cierto no le haría nadie caso.
Y si digo que voy a hacer la misión, me llevo las armas y luego no la hago. Tampoco estaría nada mal, siempre me dijeron que no podría cambiar el mundo, y sin embargo ahora tengo en mi mano el poder no sólo de cambiarlo, sino de enviarlo a su fin. Sería una bonita lección para los que dicen que todo es una mierda y no hacen nada para cambiarlo.
Y si espero hasta el último momento para salvar el mundo. Seguro que un monton de gente y de miembros de sectas se suicidan antes de que llegue el fin del mundo, lo que significa que serán casas sin dueño, y si salvo al mundo al menos una me deberian de dar. Todo eso esta bien, si señor, pero me cago en la puta, es que tengo que ser yo el que haga todo ..."

El jefe: Juanario, me has oido. Recuerda que ni las bacterias sobreviviran ...

01 enero 2006

Frases célebres

Hijo mio, la felicidad esta hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna ...

Groucho Marx

Consejos para evitar la infelicidad

No voy a dar consejos para obtener una vida feliz, porque mi vida es una puta mierda. Pero si voy a proponer un consejo para evitar ser infeliz, ya que hay ciertas actitudes que conducen de manera inexorable a este estado.

El primero de ellos tiene que ver con lo que los demás piensan de uno mismo. Ignora lo que los demás piensen de ti. Siempre que me reuno con mucha gente y se habla de terceras personas que no están en la reunión, se raja todo lo que se puede ellos. Por cada comentario que escucho favorable a alguien escucho alrededor de 7 u 8 comentarios desfavorables. O sea, que todo el mundo raja de uno porque nosotros somos los primeros que rajamos de los demás. Y no lo dudes, recibimos muchos más comentarios desfavorables que favorables, por lo que siempre que se inicie este pensamiento en nuestra cabeza va a terminar seguro en frustración.

El segundo está relacionado con temas médicos. Cuando te hagan una revisión y te vayan a mostrar los resultados, lo primero que debes de decirle al médico "Si no es de alguna enfermedad que necesite operarme ya, no me lo digas". Es verdad, hay un montón de enfermedades crónicas que no matan, y que sin embargo hacen que cuando te enteras que las padeces, estar preocupado, "gigantizas" los mismos síntomas que tenías antes de saber que tenias la enfermedad X, y encima si te saltas la recomendaciones del médico sientes un cierto remordimiento de que no has hecho lo correcto. En definitiva, que vives mejor sabiendo que no tienes la enfermedad.

Por tanto, estos consejos no os llevarán a la felicidad, pero al menos no os llevarán al camino contrario, es decir, la infelicidad.